这世上一定有些什么东西是值得怀念的，比如一张发黄的老照片，比如箱底的那枚胭脂扣，还比如这曾经虚幻的网络情缘。

    我经常会想一个问题，就是如果有一天我离开了网络，那么我的生活会是什么样？如果有一天我离开了网络，我的生活中再也冇了博客，再也冇了qq，再也冇了。。。我会说：朋友，我会想念你，想念我们曾经的网络情缘。

    外面的气温很高，很闷，好像要下雨，屋里的空调很凉，我坐在这里，像往常一样敲击着我的键盘。昨晚冇睡好，一个朋友在，很晚才走，而我又不能跟他说些什么。很累，浑身疼，不知道是不是因为冷热不协调的原因。

    我已经厌烦这种无谓的应付，厌烦这些让我感到难受的人，其实原本也不应该有什么，只是因为我是女人，而对方是一个男人。我清楚一个男人跟你在一起，他希望得到的是什么，可惜的是，我已经太厌倦这样的应付，我已经不愿意为此再付出什么。我不是祭品，不需要把自己摆在祭台上供别人享用。

    会有人理解你吗？你从对方的身上又期望得到什么？不，不会的，冇的，以前在我眼中曾经很重要的东西现在已经变得冇任何价值，我厌倦这样的应付，就像厌倦一种吃腻了的食物。

    我是女人，而他是一个男人。和一个曾经有过干系的男人，你还渴望跟他之间有什么纯洁的关系吗？不，不会的，也不可能的。在我已经对一切男人失去兴趣的时候，又怎么可能再去应付一些无谓的事情和无聊的人？！不，不会的，也不可能的。我要的只有我，我要的只是保留我作为一个女人的最根本的东西。

    当然了，对于他来讲，他所要的更多的也只是曾经以为的温存，曾经以为的那么一点点的怀念，毕竟他还是个重感情的人，不管怎么说，他还是个好人。他只是想跟你说说话，跟你像以前那样说说话，因为在他眼里，我毕竟还是当年那个纯纯的小姑娘，一个能让他轻松的倾诉对象。只是我，已经厌倦了，已经厌倦了任何一个男人对我的或者可能对我的暧昧或者其他什么。

    曾经有过某种想法，找另外一个男人报复这个男人，后来觉得这是多么可笑的一件事情，为什么要报复呢？报复之后又能怎么样呢？况且，他是那样的爱你。

    爱，是什么？如果真的是爱，那么他不会让你感觉到痛苦，他知道你要什么，他会默默的为你做着一切，为你做着一切让你感到快乐，感动幸福的事情。

    现在的我已经不想谈论爱情，不想谈论婚姻，不想谈论跟这些所有的一切有关的事情，我好累，累得已经冇了思考的能力。

    幸福是什么？幸福像花儿一样。当深夜坐在屏幕前，看明白了什么是幸福的时候，我一个人“幸福”的泪流满面。

    也许，在不断的生活中，我们渴求的太多，我们的欲望太重，我们的期望值太高，我们不知道什么是幸福，我们忽略了创造幸福的一切可能，我们使自己的幸福处于一种茫然不知所措的状态。

    行动胜于思考，这是我现在必须要弄清楚的问题。就像这虚幻的网络，现实中的东西也不是所有你想要的你都可以抓得住。

    这段时间发生的事情太多，我几乎冇时间好好思考，冇时间把它简要的记录下来。

    左手离开了，来了很多新同事，高的矮的胖的瘦的黑的白的，还有花的。。。

    禁摩事件闹得越来越厉害上面抓我们抓的很紧，陈德铭走了袁纯清上台了，北京的出租车准备罢工3天了。。。

    青藏铁路通车了，王守业被判刑了，北师大教授跳楼了，世界杯激战正酣。。。

    妈妈的房子开始装修了，爸爸的“养殖事业”平稳的进行，我的咪妮越来越懂事了，离考试的日子一天天近了。。。

        71来到了，早上去报社参加纪念活动，看见了一个高中同学，那个女生，不知道怎么回事又胖又黑。很久冇群体性的归属感了，才发现人是要有归属感的，不管你归属于什么，都是要有的。

    中午回来在食堂吃饭，同事不吃鸡翅把他的那份给了我，于是我吃了2个鸡翅，于是我吐出来的骨头就要比别人的多一倍。

    网站被黑客侵入，系统整体崩溃，使我一度认为一切到了该结束的时候，只是不该结束的怎么也结束不了，就像一段感情，不是说忘记就可以忘记的，只是我们在试图遗忘而已，因为我们每一个人都需要开始新的生活。新的经历告诉我们一个很简单的道理，告诉我们怎么样从新崛起。

    现实中有很多触手可及的东西等待我去采摘，等待我去。。。也许在若干年以后，当我们在冬季再一次相遇的时候，我能够对你说：靠近你，温暖我。

很久冇写一些东西了，因为一个字：“忙”！

忙的不知道自己在干什么，工作的时候眼睛一直盯着电脑，回家以后就是吃饭，睡觉诸等琐碎的事情，有的时候还要凭吊一下自己卑微的感情，欢喜亦或是悲伤。于是，在不断的冲击中，已经逐渐的丧失了思考的能力。

因为一些原因，我们组的“头儿”被调离了现在的岗位，去了另一个小组做一名普通的编辑，待遇是“待岗”，经由另一个同事的解释，我也才知道了待岗具体是个怎么回事。诸多等等，所有的一切，都是我们应该承担的，像我这样因为对很多“地球人都知道”的事情仍然搞不清状况的“火星人”来讲，似乎很多都是多余。也许是因为自己过于太不八卦了，也许是因为自己的心思根本不在这儿，所以对许多与我无关的事物也就真的冇了知道的必要。

“一个人的性格决定一个人的命运，如果你喜欢自己的性格，那么你就无法拒绝自己的命运。”对于即将不再与我们共同做一件事情的同事的离开，我不想做过多的评价，与他，与我，都是毫无价值的，与人与己也都冇任何的好处。我们毕竟是2条道路上的人，偶尔有一下相交，然后就这样分开了，分开是必然的，而相聚总是短暂的，人跟人之间的关系也原本就是这样。只有父母孩子这样的血肉相连，才会在某种轨道上建立一种真正的相依。

其实对于这个世界，对于这个社会的认识，我们每一个人有着自己不同的感受，只是我想说的是：不管是什么样的感受，都不要失去追求真、善、美的本能。我们应该永怀感恩的心去面对所有的人，对我这个朋友，我也是一样。

    很热，连续好几天的40度高温，人有些喘不过气来，中午从家到单位上班，中间除了坐车需要走很长一段路，对人实在是个煎熬。还要有2个月这样的天气，想一想该怎么坚持下去。

    领导们依旧很忙，而我其实也很忙，忙在心里，冇表现出来。这几天因为工作上的一些事情让我有些上火，因为生气是憋在心里，反映在表面就是下巴上起了一个大大的泡，它一点点的长大，有些疼。

    天气热，咪妮的进水量比以前大了，猫沙形成的团就比以前多，给他收拾就要勤一些。天气热，有时间就给咪妮吃得好一点，我发现随着咪妮的长大，她拉的巴巴也多了。难道以后会更多吗？我哭！

    上午看咪妮睡觉的姿势特搞笑，就给她用手机拍了几个视频，虽然养她有些麻烦，但是一想到她带给我的快乐就舍不得了。爸爸说要是我老睡不好，干脆送人算了，我可不，我都养这么大了，干吗要送人呀。时间长了，彼此适应了就应该好了。咪妮现在劲大了，我弄她有些费劲，而且她不喜欢乖乖的卧在我腿上，我一直搞不清这是怎么回事。

    想一想还是要调节好自己，把工作和兴趣爱好结合起来，做到2不误，这样是最好，回到家以后注意好好的看看书，不断的提高自己，电脑技术上的活我想不需要特别精通，会用知道是怎么回事就可以了。关键是提升自己内在的很多东西，特别是思考问题，认识某一个现象的方法，培养自己的一种意识，去很多也许败乱的东西中寻找最本质的核心。

    最近有些烦，我不想再做忍气吞声的角色，我不认为忍气吞声是美德，相反它是可耻的。有些事情不是这样就可以的，自己在不舒服的同时，最糟糕的是本身就不会有任何的提高了。也许我的本性就是这样，不愿意总是被人压迫着，我讨厌任何人用单一的思维去影响我对很多事情的决定。我在想“表现”是好事还是坏事？

    每一个人都有每一个人自己对问题的认识和看法，我们冇权利去要求别人怎么想、怎么做，但是，总有一些东西是永恒的，只是会与时俱进而已，我要做的就是去找到它的本质。

    我一向相信“事在人为”，不同的事情不同的人去做会做出不同的效果，就像一粒沙可以从中看到一个世界。找到一个合适的切入点，是作为一个新闻工作者必备的素质，也是一个优秀新闻人和一个平庸新闻人的区别，我一直在想，我应该去怎么实践这个我从初中开始就明白的问题。

    很长时间以来，因为一些事情，我都一直处于一种停止不前，不加思考的状态，因为我宁愿让自己的大脑不运动，也不愿意受到一些无聊事情的干扰。对于工作和我身边的人，我希望敬而远之，于是我采取了冷漠的态度，也许是因为我不知道我最终会得到什么。

    现在摆在我面前有2条道路可以选择，一条就是按照现在这种状态继续下去，然后去做自己该做的事情，心静如水。另一条就是改变一种方式，因为我觉得体内有种东西在觉醒，它好像在要求我去找回以前的自己，是压抑它？还是放纵它？应该怎样去选择？

    要明白的是，不管选择一种什么样的方式，我的目标是在前方的，做自己喜欢做的事情，做能让自己富足的事情，生活是要靠自己来把握的。

        搭伴的一个同事说是身体不适，请假了。于是我从早上就一直值班，本指望着下午别人来了能轻松一些，结果是下午只有一个人，他还要上晚班，所以我只有继续奋斗，真的头好疼，看得太多了人很不舒服。

    最近一段时间好忙，朋友的网站遇到了技术问题，找了另外的朋友帮忙，问题不是一时半会能解决的，心急不是办法。只是在不断的磨砺之中我学会了更加的沉稳，而不像以前那般浮躁。

    去取钱才发现卡里只剩50几块钱了，晕，竟然自己都不知道，还以为自己很富有。因为经常直接刷卡买东西，而我又是那种对于自己的帐户经常不加理喻的人，于是乎就成了这样一种状况。对于一个工作了“这么长”时间的人，或许真的是嘲笑，竟然把钱能花到这种地步。借钱是可耻的，不过也冇办法，日子还得过下去，好在朋友是单身汉，用他一点钱也是有情可缘。

    不知道怎么回事，对有些东西总是觉得恍惚，好像生命在瞬间就会消亡。这几天认识了几个朋友倒是很好，挺能聊的来，其实人跟人之间的关系本该就这样的简单。

    因为忙碌于是少了很多思考的时间，我不知道现在这样的工作制度是好还是不好，同事们也多有抱怨，都觉得我们冇了思考的时间。其实公司应该给我们一些更多的个人空间，据说google就是只要员工完成了工作上的事情，就可以随便干别的事情，哪怕是经营自己的网站，相反，因为鼓励创新这样的效果比让人傻傻的工作强得多。而且可以提高员工的工作效率，因为谁都不傻，经济基础决定上层建筑，我们总得为我们自己考虑很多事情，我们是为公司工作，而不是卖身给了公司。

    如果冇思考的时间那么就不会进步，很多东西就会变得僵化，我们就成了简单的机器。对于工作，我不想有更多的话说，因为好像需要我不停的去做一些傻子都会干的事情，我也不知道什么是责任心，让我值班就值班，多值一天班又不能死，我凭自己的良心对得起自己拿的这份钱就行了，至于其他是我想了也白搭的事情。

    有些领导经常说：“我是要担责任的！”废话，拿多少钱担多少的责任，要不然你把钱给我？永远不要自以为是，永远不要以为自己比别人聪明一些。

    很多人站在一定的位置上就会看不起或者对底下的人发怒，因为他忘了自己曾经是个什么样子，所以告诫自己不要犯愚蠢的错误。

    小时候玩儿过一个游戏，把各种颜色的纸叠成一只只的纸船，在船底和船梆上涂满蜡油，这样小船就不会轻易被水浸湿。然后我们把写满希望和祝福话语的纸船拿到河边，一只只轻轻的放在水面上，小船就会顺着水流的方向向远去漂去。

    小船越行越远，就好像我们的梦想越来越近。那个时候的我们不会想在小船不断向远方的过程中会遇到什么，因为在我们的心里，这个世界是美好的，我们想要的就一定会实现。

    现在的孩子们不知道还玩儿不玩儿这样的游戏，因为现在的他们可供选择的东西很多，他们不需要把希望寄托在那一只只小的一个浪头就可以打翻的小船上。

    长大了的我们也终于明白，生活中其实是有着各种各样的幸福与不幸的，小船在航行的过程中也会遇到很多的风浪。

    而我们的爱情就像这水面上漂着的纸船，风越大，离岸越远。我们给她涂满厚厚的蜡油，我们都小心翼翼的呵护着她，希望她一路平安，我们似乎把所有的希望都寄托在她美丽的起航上，却忽略了她其实太小，根本承载不了如此厚重的情感。

    小船湿了，她走得摇摇晃晃，于是我们看着她渐渐下降的身躯泪流满面，于是我们看着她终于沉入水底，埋葬了我们的希望。

    昨晚冇休息好，上班上到晚上的时候就有些受不了了，自选时间里眼睛都有些抬不起来，浏览了一下自己的博客，虽然里面酸甜苦辣，但是越看我越高兴。以前总是觉得自己写的东西经不起历史的检验，时间长了再看就觉得写得差劲极了，但是现在不一样了，越看越喜欢，越看越觉得写的好。

    最近总是觉得很累，心累，身也累，总觉得有些什么是不能释怀的，晚上老作恶梦，早早的就会被咪妮吵醒。

    人的一生总是有着那么些分分合合，恩恩怨怨，是网络给了大家一个更加放肆的空间，只是相比之下，我还是喜欢现实的生活，看得见，摸的着，伸出舌尖就能添到，就能知道是酸还是甜，是苦还是辣。

    天很晴，太阳很大，我穿的很多（相比平时），不知道天气预报员说的中雨在哪里。我找呀找，寻呀寻，结果我很热。又一次的被天气预报晃点！

    阳光灿烂的日子里，总是有着很多美好的事物，比如我的朋友们。我有的时候在想，如果冇了这些朋友我会怎样？！

    在很多个这样的日子里，我都会产生这样的想法。在我很累的时候，我总是能够想起他们，想起他们对我的支持，对我的关心，于是乎，我感觉到自己不再孤单，于是乎，在每一个风雨如晦的日子里，我仍然能够努力向前。

    在每日近乎相同的生活中，我们在追求着什么？在与人交往的过程里，我们希望的是什么？当我们给别人一个微笑，对方把同样灿烂的笑容给你的时候，我们握在手里的又是什么？在日复一日的不断前行中，我渐渐忘记那些不快乐的场景，那些伤感的情怀，如同每一天都是阳光灿烂的日子！

    我喜欢穿行在我的博客里，喜欢看昔日留下的关于生活的点点滴滴，就像品一杯甘醇的美酒。在往日的天空中我体会着生活的美好和不断展现的希望。。。。。。

    昨天“鬼”跟我说等到“蓝色的天空”阳光明媚的时候他就会走了，我问他为什么不再更新自己的博客，他说“文字害人”！

    那么“鬼”，我们让每一天都是阳光灿烂的日子好吗？

      天阴了，开始刮风，很脏。锁上门的一瞬间，我听见了咪妮可怜的叫声，本来熟睡的她被我关门的声音吵醒了。我奇怪自己的感受，也许总觉得自己还是孩子，不操什么心，对家里人都不这样，却在咪妮熟睡的时候变得蹑手蹑脚的。我不知道促使我改变的是什么，只是我能够真切的感受到。

    中午到现在因为一堆乱七八糟不知道什么的事情耽误了，只能现在才能安静的继续写下去。现在外面在下雨，而且刮风，看来我的判断是正确的，可惜我冇按照我的判断穿衣服，晚上回去的时候还冇班车，只有受冻。想起中午坐车过来的时候在车上睡着了，差点做过了站，都是让这个猫咪给闹的。

    前天，把咪妮带到我家的时候是她刚刚满月才几天。咪妮长得很可爱，叶子说她是小美女，打从第一眼看到她，我就喜欢上了她。每天清晨早早的就被咪妮吵醒，现在应该说是被舔醒，因为如果我不把她弄上床，她就一个劲的叫，上床以后就一个劲的拱我舔我，让我冇办法。我就纳闷，我养的是个猫，怎么具有猪的品性，这么爱拱人的。我又不敢轻易翻身，她太小，我怕压了她。简直就跟养了个孩子一样，晕。只有等她闹累了，帖在我身边或是爬在我身上睡着了，我才能再眯一会儿。我哭，怎么给自己找了个这事？！

    对了，忘了交待一下，咪妮是我给我家猫起的名字。

    最狼狈的是昨天早上，被咪妮吵醒以后给她弄吃的，我搞了一些牛奶，一些小馒头，又自作主张的加了一些火腿肠，是头一天专门买来给她吃的。我看着咪妮像狼一样吃的贼香。心里的那个美呀。嘿嘿！

    她吃完后，我还把她放在我正看的书上，她蹲在那儿，歪着个脑袋看着我，我看着她那小样儿，只想笑。糟糕，等我想让她离开书，我好看书的时候发现咪妮原来竟然在拉巴巴。啊，我太崩溃了。气得我想爆揍她一顿，本来咪妮是在炉灰上拉巴巴的，现在冇在规定的地方，竟然还拉到了我的书上，而且我从来冇干过这事，头一天在爸爸那儿，是爸爸把炉灰上咪妮的巴巴收拾了的。啊，我要疯了。又不能把书撕掉，我只能当那是很普通的东西把它处理掉，好恶心。其实我不知道，不是咪妮故意的，因为她已经控制不住了，她肚子已经有问题了。

    这不，好景不长，本来活蹦乱跳的咪妮在我看书的时候突然安静了，而且发出奇怪的声音，我一看原来是咪妮吐了，而且是又拉又吐的。天呀，怎么办呀！我赶紧拿纸擦，然后给爸爸打电话，而这时的咪妮已经是头都抬不起来了。难道我真是像他们说的养不活猫咪吗？真的像我的同事说的那样——你就不要再生灵涂炭了！主呀！请你饶恕我吧，我不是故意的！

    爸爸让我给咪妮吃药，给我说了剂量，说是咪妮太小，胃受不了，吃得太多了。我用食掺了药，猫咪不吃，我一急掰开猫咪的嘴把半个胶囊的药倒了进去。冇办法，为了活命，只能下狠心了。上班的时候一直揪心，等下班我急急打开门，嘿嘿，咪妮又活蹦乱跳了。哈哈，咪妮好了。我给咪妮洗了澡，用吹风机把毛吹干，咪妮又成小美女了。

    外面有些冷，我要下班了，今晚冇班车送，外面有雨，突然想起一句歌词：在雨中，抱紧我。。。一个人的夜晚，一个人的雨天，一个人独行，为自己祝福，为自己祈祷，一路走好！

    这几天因为一个突然的事故，又让我想起了以前的很多事情，让我觉得很难受，总想发火。不能原谅别人实际上是在跟自己过意不去，实际上我们最不能原谅的只是自己。

    在生活的罅隙中，呼唤生命的奇迹！

    悲伤是一种权利，他来之不易，也值得珍惜。

    昨晚我哭了，捧着一本书，一个劲的哭，似乎只有眼泪才能诠释我内心所有的感受，所有的悲伤。我不知道这一切到底是怎么了，难道是我真的错了？我真的是要带着一辈子的遗憾进行下面的生活？为什么要这样？为什么？

    中午请假回家，从家世界到大院，平常不超过15分钟的路程，我却走了将近一个小时，我不知道自己在想什么，不知道自己在干什么。买了5根竹子回家养，我希望这一点点的绿色能给我的生命带来一些希望。

    回家洗了澡，躺在床上，屋子里面静的可怕，不知道什么时候睡过去了，被电话吵醒的时候快6点。头好疼，感觉身上好空，起来想着出去吃一些东西。走在大街上，望着眼前的一切像是在梦里。“找死呀你！”车子在身侧发出刺耳的声音，司机破口大骂，我才发现红灯的时候自己还在过马路，而且是斜穿。望了望一脸愤怒的司机，我麻木不仁。

    随便吃了2口东西，在土门“爱家”花了一百多块钱买了一个包，跟老板侃价，老板看着我冇任何表情的脸和那句“不要跟我还价！”的话，点头同意了。冇任何一句多余的话，在老板疑惑的目光下刷卡走人。那老板八成想：这丫头疯了！

    土门花园里的花已经快要谢了，茂密的枝条几乎成了一个自然的围墙，把整个花园遮的严严实实。我往前走着，周围的喧嚣似乎并不存在，脑子里空空的什么也冇。突然感觉有什么东西向我扑过来，原来是路边的一只小狗突然离开主人向我奔过来，一下子趴在了我的腿上，我被这突如其来的事故吓得一声大叫，竟然委屈的失声哭了起来。小狗的主人不知所以的向我道歉。

    夜晚的霓虹已经开始闪烁，我提着买来的包，在街上流浪。喜来登的灯火辉煌，一些老外进进出出，好累，我坐在路边石砌的台子上望着相拥走过的一对男女，女人怀孕的很厉害，帅气的小伙子揽着她的肩，一脸的幸福。也许这就叫做生活，一种平淡的，无所欲求的，正常的生活。而我需要的是什么呢？我不是个贪心的女人，我只希望自己过一种雅致的生活，而这需要太多的东西做铺垫。。。

    悲伤是一种权利，他来之不易，也值得珍惜。

    回到家里，我想起了这句话，田雁宁的《无法悲伤》，3个女人的悲情故事。我翻着曾经写下的眉批，才发现自己其实从来未曾改变，其实从来就是在追求一种自己心目中的那种生活，只是阴差阳错，不知道是不是上帝睡着了。

        Ra－in打来电话，又一次的没完没了，我拿着电话，不想说话，只有眼泪不断的流。什么叫心心相映？什么叫共鸣？什么叫默契？什么叫有着共同的兴趣和爱好？生活是什么？爱情是什么？婚姻又是什么？我不断的喝着啤酒，不断的读着书，不断的流着眼泪。

    你听到了吗？听到我的心跳，听到我的声音了吗？

        爱情离我们究竟有多远？！这是个永恒的话题。

    本来在“51游记”里是不准备谈论这个话题的，只是因为上火车前的一顿饭，又让我想了起来。

    在北京待了几天，51前赶人少转了转，到51以后的几天都是在家里窝着，吃了睡睡了吃，过着猪一般的生活。原本心情就不是很好，又加上春天恶劣的天气，实在不知道还有些什么兴趣。只是心里一直不安宁，似乎有什么东西放不下，似乎总在牵挂着什么。

    看着朋友们混得都挺好，一个个一年挣个几十万的，又买房，又买车的，真替他们高兴。当年名不见经传的哥们、姐们们现在一个个都“人模狗样”的，真是不错！只是回过头来想一想自己不免又有些心酸，这些年都干了些什么！什么也冇干成，什么都耽搁了！是生活辜负了我？还是我对生活期望的太高？总之，一切的一切总觉得不对劲，总觉得不是自己想要要的生活。

    也许人生最尴尬的就是什么都赶不上趟，当你渴望爱情的时候，爱情却姗姗来迟，当你发现事业的契机时却已失去了奋斗的力量。。。。。。我们总企盼着什么，到头来才发现自己其实什么也冇得到。

        3号晚上跟几个朋友吃了饭以后去唱歌，其实我不会唱，也冇感觉，只是大家在一起毕竟很难得。包间里的灯光摇晃，暧昧的空气中，酒精的刺激下，人也似乎变得勇敢，变得不羁。几个人放肆的唱着，疯狂的舞着，也许在城市繁忙的空间里早已冇了更好的宣泄方式。我一个人坐在沙发的角落，手里抓着一瓶啤酒一口口的喝着，只觉得醉眼迷离中全部是狂乱和悲哀，我们真的就这样一辈子活下去吗？！

    同行除我以外还有2个女生，从她们的身上我又一次看到了那个被证明过无数次的真理：上帝对每一个人都是公平的。

    这2个mm，一个个子挺高，有170厘米的样子，身材很棒，修长的双腿特别好看，皮肤白里透红，只是脸长的不是很好，双学士学位，在一个公司里做会计工作。另一个mm，在北影上研究生，打扮的很前卫，想想看，学艺术的女生自然跟一般人的感觉不一样了，脸长得比较好看，身材一般，气质不错。2个人收入都不错，也都是快30岁了冇结婚，原因自然很简单，要么是冇碰到合适的，要么是眼光高，一般人看不上。想想看吧，离开家来北京混，自然要找个条件好的，自己本身条件也不错，自然是不能轻易把自己嫁出去。

    看着她们在灯光下的沉醉，我知道她们内心跟外部表现的不一致，我知道她们内心有着不被外人知道的苦，在这个爱情作为稀缺资源的今天，找到自己的幸福真的是一件不容易的事情。在不断的寻找中，我们一点点的迷失自己。

        4号中午跟2个哥们吃告别饭，胡说胡聊着，就说到了找对象的问题，2个哥们郁闷的很，女朋友都是快要结婚跟他们分手了。不知道是这个世界变化太快，还是我们本身的承受能力差。我说不管怎么样，不管跟你结婚的那个人是不是你最爱的人，但是我们一定要轰轰烈烈的爱一场，这辈子一定要体会一次“爱情”的感觉。一个哥们说：“我还冇体会过呢。”“那你以前准备结什么婚？！”“不知道！”

    我们也许很多时候真的不知道在干什么，我们做很多事情似乎都是很盲目的，都是不知所以的，是我们太自私，为我们自己想的太多，是我们惧怕失去，而不愿意付出。

    我只希望和一个能听懂我说话的人，一起慢慢变老。

    爱情离我们究竟有多远，这是个永恒的话题！

    如果说要从历史的角度来评价西安和北京这2个城市，那么就是一个留下了辉煌，一个留下了耻辱。我知道这样的说法并不完全正确，但我相信，这也影射了这2个城市留给后人的部分怀念。西安，是个似乎总是跟“盛世”联系在一起的古都，秦皇汉武、大唐帝国，说句开玩笑的话：日本鬼子侵略中国不是还冇打过潼关？！这倒不是作为一个西安人夜郎自大的说法，只是历史的事实而已。而北京，这个在近几百年成为中国政治文化中心的地方，却好像总是跟耻辱挂在一起，英法联军火烧圆明园、八国联军侵入北京城、卢沟桥上的石狮子见证了抗日的烽火硝烟。。。

    我们说是生产力的发展造就了历史的不断前进，也把北京城挂在了历史的耻辱柱上，作为近代被攻占的对象，跟它的地理位置等诸多因素是分不开的，如果仅仅片面地去做某些评论，我不免会被冠以“白痴”的美名。只是不管怎么说，来北京的第二天我是站在了“圆明园”的废墟上。

    还冇到正式的“51”假期，园子里的游人并不是很多，除了组团来的老干部和来进行爱国主义教育的学生以外，就是如我等一般的散客。说到这，我不禁要插一句，我到现在也不明白，为什么对孩子们组织爱国主义教育要来这样的地方，虽然我从小也是这么被教育大的。来这里是为了告诉孩子们，“英法联军”亦或说“英国人”“法国人”是“坏蛋”，他们曾经欺负过我们，我们从小就要记住？！

    我真的觉得我们的教育方法实在是有问题，我们应该教育孩子们的是我们要自强，只有自强，我们才能不被欺负。可是往往我们的教育不是教育出了一代不断前进，不断进步的，自强的中国人，而是教育出了一群群愚昧的、盲目的“愤青”。人类具有侵略、占有的本性，战争只不过是人类的这种本性得到了无所顾忌的膨胀而已，跟孩子们讲这些，孩子们能懂吗？他们不会懂，他们不会懂得这是那些政治家们的游戏，他们只是知道“西洋楼”里的“石砌迷宫”好玩儿，在他们眼里这个世界是美好的。

    我们信仰某种思想，某种理念并不可怕，可怕的是我们被某种思想和理念所愚化。

    嘿嘿，好像扯的有些远，言规正传。

    看着恢复图中园子的旧日风采，再结合这些现存的石块，我不由得佩服古代人的建筑艺术，光那些直接用一整块石头雕成的一个个柱子就足以让人惊叹了。不知道按照建筑学原理，这样的建筑方法最高可以把房子搭建到几米。像我们现在的这些高楼大厦，在古代人的头脑了不知道曾经是怎么想象的。看到“大水法”的喷泉，脑子里出现的是《火烧圆明园》里兰儿，也就是以后的慈禧和咸丰皇帝在园子里见面的情景，应该就是说的这个地方吧。

    需要进行更正的是，实际上“火烧圆明园”的是“英法联军”，并不是很多人以为的“八国联军”，包括一些“老北京”也是，京腔一撇：八国联军怎么怎么样。。。不过我总不能去纠正人家，只是希望看到我的这些个文字的朋友不要再搞错了，只是“八国联军”又被莫名的安上了一大罪名，虽然本身他们就已经犯下了大罪，谁让咱们曾经那么落后，那么腐败呢。不过我们不是也曾经侵略过别人，我们的男人不是也曾经强奸过别人的女人，只不过我们的教科书上不这样写。

    看到历史，我更想说的是，希望，世界和平！

    值得一说的是北京的柳树，特别是这些园子里的，有的柳群甚至都有好几百年的历史，看了这里的柳树，你才能真正的体会什么叫做“万条垂下绿丝绦”，西安的东郊灞桥有着“长安八景”之一的“灞柳风雪扑满面”，不过那里的柳树也冇这些园子里的“柳景”壮观。幸许在古代的时候灞河沿线的“柳景”很壮观吧，后来都被一代代的后人们砍伐了，现在我们看到的都是新种的。

    圆明园所谓的“福海”还真是有海的味道，波光粼粼的“海”面上有水鸟在飞翔，人工的湖心岛竟然还有沙滩。租了一条船泛舟“海”上，我想到的却是作为统治阶级的皇室为了自己的享受，花费大量的人力、物力、财力来建设这样一个园子，简直是。。。从这个意义上说，统治阶级都是一个德行。

    讨厌，好好的来玩儿，想这些个破事干嘛！郁闷！

    游北京的一大遗憾就是冇找到合适的人去看北京的胡同，看古香古色的四合院。在身边这些人的眼里，他们看到更多的是北京的物质生活，北京的高楼大厦，北京的小汽车。。。

    看这些东西绝对是要找对对象的，否则还不如不去，于是乎，我想到了。。。只是想得再多有什么用呢。遗憾终究是遗憾的，有些东西是无法弥补的。

    历史的天空，留下了太多的匪夷所思，现实的世界，又有着太多的无奈，有太多的东西是我们所不能把握的。

       昨天到今天我很生气。

       昨天下班后心情极为不爽，坐单位的班车到了钟楼下来，看看满大街乱七八糟的人于是就更为不爽，打了几个让人很不爽的电话，走到钟鼓楼广场心情就特为不爽。

       乱走到北院门，假期还冇结束，人多的要死，跑到“红红”吃了一盘“酸菜炒米”，还有一些牛肚。恨恨的吃下去，心情也冇变爽。

       在平娃烤肉门口买了一个油馕，买东西的那个娘们口气很冲，我只想锤她。后来发现她对谁都一个德行，也就做罢，不知道这女人哪根劲不对劲了。冇办法，回民街的人素质就这样，服务意识特别差劲，nnd，买她东西就跟求她似的。冇办法，似乎这个地方的行当已经形成为西安饮食业的垄断了，骂着你你还得买她的，nnd，什么世道！

       今天上班也是很不爽，谈不上什么高兴，坐在电脑前面部麻木不仁。中午吃饭的时候，闹哄哄的，吃完了，去放盘子，竟然洒了一地的菜汁，不仅如此，还溅到了我非常喜爱的鞋子上，布鞋，这玩意又不能完全擦掉，郁闷！

      吃完了饭去卫生间洗手，弄了弄袜子，遭了，长袜子被手镯挂破了，啊，神呀，我咋这么背的，又得花钱买袜子。

       晕晕晕

       总之，昨天到今天我很生气，极为不爽。

       谁知道是咋回事，告诉我。

（备注：我可不是给他们做广告，他们又不给我钱，只是饭还是可以）

    如果要用一个字来形容北京的春天，那么就是——“脏”。

    穿过层层云雾，公务机降落在西郊机场长长的跑道上，我和其他乘客一样提着行李箱走下舷梯，呼吸到了北京的空气。现代化的交通工具缩短了人与人之间的距离，也让彼此变得更冇耐心。城市的不断扩张，让这个国民党时期就存在的机场早已包围在高楼大厦之中，只是它的重要地位并冇因此而改变。“猴子”开着他们领导的奥迪来接我，我说：“不就是10分钟的路嘛！”猴子嘿嘿笑着：“咋能让嫂子你走路呢！”

    北京的春天，到处飘着杨絮，这是“毛白杨”在春天必须要走的过程，地上是杨絮留下的扫也扫不干净的痕迹，让人总觉得地面是脏的。后面的几天里我又发现北京做“野广告”的人很绝的一招，他们把广告全部贴在地面上，抬眼望过去，一大片斑斑点点，也许本来清扫干净的街道让人总觉得恶心。还有一年半就是“奥运”了，不知道北京市政府准备怎么解决这个问题，就像天安门广场上的口香糖痕迹一样，应该是北京城市建设的又一大顽疾。不知道这些现象是不是又该归结为国人的素质有待大踏步的提高的层面上来，总支，实在影响首都的形象。

    感觉热得要死，坐在这儿一个劲的喝冰水，还是热，直到喝得胃不舒服，换成热的。下午不停的出汗，hf跟我开玩笑说我穿的多，要脱掉，说是里面的衣服好看。我骂他：结过婚的男人怎么这样。其实就穿了一件衣服，里面是个吊带，胸口有着蕾丝的花边，是专门配这种开口的职装的。嗯嗯，小小的一件衣服花了我98个银子呢。不过真丝的质地还是不错，穿着很舒服。

    我喜欢这些细致的东西，但并不特意的去追求，一切采取自愿，随心情而定。我可以花很多的银子只为买一个小小的耳环，也可以随便在街边吃一碗一块5毛钱的米线。也许这就是生活，真真实实的生活，脚踏实地的生活，一种可以信赖的生活。

    今天，大家又给我起了个名字――千变魔女下天山，就是因为我今天穿的职装，实际上在我们这里是冇人穿职装的，大家都是一色的休闲，成年累月几乎冇改变。在我看来，原因有三：1、西安这个城市的传统在我们这些年轻人身上的体现之一，在外在表现上思想比较僵化，比较保守。2、因为工作性质，大家成天坐着，休闲装舒服一些。3为了表现自己的青春和活力。

    呵呵，这些理由真是有意思，连我自己的都觉得说不过去。那天左手让做调查给答案，我给的第一个答案就是西安女人的“夜郎自大”。当然，这些我都我可以理解。毕竟是封闭城市中的女人，跟黄土一样厚重的陈旧。只是让我觉得可笑的是有些人不以为耻，反以为荣的样子，男人也就罢了，对于女人来说，呵呵，这叫女人吗？尤其不能忍受一些女人不加修饰，早早的都成了黄脸婆。我的观点是：女人可以不化妆，但是她不能不懂得化妆；女人可以不追求时尚，但是她不能永远只有一张脸。

    左手为此深表赞同。他给我的话是：我支持你！

    只是我觉得在华商的这样一个氛围中，很压抑，大家的思维和处事让我觉得压抑。在这样一个冇什么变化的环境里，而我几乎天天都不一样，有的时候差别还很大。总是以同样的姿态出现，很让人审美疲劳的，也许这也是为何网站的人总是觉得困的原因吧。

    于是，我想换地方了，我喜欢尝试新的挑战。我喜欢更大更高更远的地方，那样才能让自己眼睛更亮，让自己更美！

    我知道自己被别人关注的程度，知道自己走在大街上的回头率，我知道自己的魅力在哪里。我知道自己是那种恨的人恨之入骨，爱的人爱之入骨的人。Red说我是个小妖精，说我很是会撒娇。呵呵。也许吧，双子座的猴子容易成精，不过那也要看是对谁呢，看在哪个男人面前呢。对不对？！

    哈哈，中午的时候发现自己涂睫毛膏的水平越来越高了，可以直接把睫毛涂的长长的、翘翘的，当然了底版也很重要哟！

    嘿嘿！自信、美丽每一天!

        2006年4月8日   星期六   多云   2234

    你说你想像风一样可以来去自由，我说如果我死了，我愿意让你带我去任何一个地方，我可以跟你像风一样来去自由。

    爱情可以开始，但不可以结束，爱就是爱了，无所谓在一个特定的时间终结。爱情可不可以轮回，像院子里的蒲公英？春天开花，夏天长出一个个像降落伞一样的种子，然后随风飘向任何一个地方，再在那里生根发芽，然后在来年春天发出新的芽，长出新的叶片，开出新的花，夏天再结出一个个新的像降落伞一样的种子，然后随风飘向任何一个地方，再在那里生根发言。。。

    爱情不可以轮回，只在今生这一回，一回就足够了，我们不需要永生、永世，不需要来生来世，这一世就够了。

    爱情只有一次，走了就不会再来。就像人死了，不可以复生，真爱只有一次，不需要天长地久的约定。我们是追求爱情本身，还是长相厮守？

    快乐就在眼前，我却不敢去接受，我用亲情的懦弱给自己编织一个美丽的谎言，因为惧怕失去，所以不敢拥有。我怕真实的一切像杯中的啤酒，喝下去就不再有新鲜的气泡，留下的只有恍恍惚惚的“晕”，只有不真实，只有清醒后的伤痛。

    汉斯2000，不错，一直是我的最爱，新买来的酒，盖子打开的那一瞬间还有新鲜的白色的酒雾。既然不能死去，那么就要好好的活。我只是不知道还有什么是属于我们自己的？！我们的很多东西都是由外界决定的，包括我们的生与死，都不能由我们自己决定，于是，我们更多的是为了别人而活着。我们并不完全属于我们自己。

    在这个被称之为“责任”的外壳下，我们一点点的磨砺着自己，直到我们可以套在这个不知所以的道德里，作为一个标准的“人”给别人看，那么我们自己呢？我们自己在哪儿？不知道！在这个习惯的过程中，我们早已丧失了那个我们本应拥有的本性，更多的是为了别人，为了我们身边的人，为了这个社会，而不是我们自己活着。

    我不知道自己这是怎么了，在我即将跨入26岁的时候，我才知道自己到底要什么，这是不是就是年轻冲动的惩罚？一直以为自己是个坚强的人，却在这样一个夜晚泪流满面。我不知道怎样才能入睡，只是知道在酒精的作用下也许可以让我忘了所有的痛，让我忘了曾经所有的既往。

    如果折磨自己可以好受一点的话，我愿意接受所有的惩罚。我错了，是我错了。当我们为“爱”添加了太多的附加值的时候，我们就已经丧失了作为一个“人”所应该拥有的一切。我不明白这个世界上为什么这么多的人已经不再是“人”了，却还活着，就像我，还活着！

    酒喝到什么程度就不会打字？就忘了电脑是怎么操作的？就忘了“shift”键是怎么用的？我现在还知道把“shift”用引号圈起来说明我还清醒着，虽然用了将近5分钟的时间。哈哈，说明我还清醒着。

    如果爱情黯淡，就让回忆灿烂！

2006年4月9日 0020

    用花红柳绿来形容春天似乎太简单了一些，因为春天里有着那么许多美好的事务，比如明媚的阳光，比如泛绿的湖水，还比如公园里那个帅气的小男孩，迈着蹒跚的脚步呀呀学语。

    几个小时短暂的扬尘天气以后，又是一个晴朗的早晨，杨絮已经开始纷飞，很快就可以吃槐花饭了。在这样一个慵懒的午后，我睁着困倦的双眼不知道该说些什么。其实我的心里好着急，在这个今年已经过去四分之一的时候，生活是个过程，那么每一天，每一年对我们来讲意味着什么？

    见了小波，这个充满活力的年轻人给我的生活带来了些许激情，也似乎带来了某种可以共同去努力的动力。我们应该跟什么样的人在一起？争取，或者放弃，是个问题。

    人跟人在一起应该是相互扶植，相互提携，相互鼓励，共同进步，这种关系不管是夫妻，还是朋友，甚或是父母子女。至于其他的，该放弃的必须要放弃，否则只能成为前进路上的绊脚石。朋友有很多种，相处也有很多种方式，只是我们必须要知道我们要的是什么。